Les 40 blagues les plus drôles: elles sont trop intelligentes!

L'une des meilleures choses à propos des blagues courtes est qu'elle prouve qu'un humour bien exécuté ne doit pas être long ou compliqué pour être drôle. Il existe de nombreuses façons de faire rire les gens en utilisant seulement une poignée de mots - même si l'humour réside dans le double sens et le jeu de mots, et peut ne pas être immédiatement évident la première fois que vous entendez la blague. Vous voulez améliorer votre jeu de blague? Vous cherchez à faire rire vos amis avec une déclaration qui pourrait remplir un tweet (et vous laisser encore beaucoup de personnages)? Découvrez ces courtes blagues hilarantes!

1. Un plateau est la forme de flatterie la plus élevée.

2. Il est difficile d'expliquer les jeux de mots aux kleptomanes parce qu'ils prennent toujours les choses au pied de la lettre.

3. Le temps passe comme une flèche, le fruit vole comme une banane.

4. Un soldat a survécu au gaz moutarde au combat, puis au gaz poivré par la police. Il est maintenant un vétéran chevronné.

5. Je déteste les poupées russes ... si pleines d'elles-mêmes.

6. Un bouddhiste s'approche d'un stand de hot-dogs et dit: 'Faites-moi un avec tout.'

7. Je suis accro au liquide de frein, mais je peux m'arrêter quand je veux.

8. Quelle est la différence entre mon ex et le titanic? Le titanic n'a touché que 1 000 personnes.

9. Pourquoi 6 a peur de 7? Parce que 7 est un délinquant inscrit 6.

10. Deux poissons sont assis dans un réservoir. L'un regarde l'autre et dit: 'Hé, savez-vous comment conduire cette chose?'

11. 'C'est votre capitaine qui parle, ET C'EST VOTRE CAPITAINE CRIANT.'

12. J'ai dit à mon médecin que je me suis cassé le bras à deux endroits. Il m'a dit d'arrêter d'aller dans ces endroits.

13. L'athéisme est une organisation non prophétique.

14. Comment appelez-vous cela lorsque Batman saute à l'église? Christian Bale.

15. Qu'est-ce qui est orange et ressemble à un perroquet? Une carotte.

16. Comment gardez-vous un idiot en suspens?

17. Deux baleines entrent dans un bar. Le premier dit: «Weeeeeooooouuuhhhh». La prochaine baleine dit: «Tais-toi, Steve. Tu es ivre.'

19. Qu'est-ce que E.T. court pour? Parce qu'il n'a que de petites jambes.

20. Comment appelez-vous un chien magique? Un labracadabrador.

21. Tu veux entendre une blague sur le potassium? Qu'ils disent «oui» ou «non»: K.

22. Quelle est la différence entre un golfeur et un parachutiste? Un golfeur va * whack * 'putain' et un parachutiste va 'putain' * whack *.

23. Un bébé phoque entre dans un club.

24. Mon grand-père a le cœur d'un lion et une interdiction à vie du zoo de San Diego.

25. J'ai fait des vacances uniques. Plus jamais.

26. Rick Astley vous permettra d'emprunter n'importe quel film de sa collection Pixar, sauf un. Il ne t'abandonnera jamais.

27. Il faut beaucoup de balles pour jouer au golf comme moi.

28. J'ai demandé à mon ami nord-coréen comment c'était, il a répondu qu'il ne pouvait pas se plaindre.

29. Il n'y a pas de «je» dans le déni.

30. Hier soir, ma copine et moi avons regardé trois DVD dos à dos. Heureusement, c'est moi qui faisais face à la télé.

31. Les exagérations ont augmenté d'un million de pour cent l'an dernier.

32. Ils ont tous ri quand j'ai dit que je voulais être comédien. Eh bien, ils ne rient pas maintenant.

33. J'étais accro au savon, mais je suis propre maintenant.

34. Deux pingouins entrent dans un bar ... ce qui est stupide car le deuxième aurait dû le voir.

35. Je me demandais pourquoi un frisbee apparaît plus gros à mesure qu'il se rapproche ... puis il me frappe.

36. Je vous ai déjà raconté cette blague de déjà vu?

37. Où trouvez-vous une vache sans pattes? Là où vous l'avez laissé.

38. La nostalgie n'est plus ce qu'elle était ...

39. Je ne savais pas que mon père était un voleur de chantier, mais quand je suis rentré chez moi, tous les panneaux étaient là.

40. Quelle est la meilleure chose en Suisse? Je ne sais pas, mais leur drapeau est un énorme avantage.

41. «Je suis corrigé», a déclaré l'homme dans les chaussures orthopédiques.